Moppenhoekje; leuk - flauw - hard - 18+

[LasVegasNic]

Heb je behoefte aan een glimlach op je gezicht?

Bezoek dan het moppenhoekje op OneTime.

Hier zul je verschillende leuke, flauwe en ondeugende moppen aantreffen:

Waarom drinken muizen geen alcohol?

Ze zijn bang voor de kater. 

Welke vogel heeft nooit seks met zijn partner?

Een trekvogel, hahahahah

Een man staat met zijn vrouw voor de etalage naar jurken te kijken.

Zegt de vrouw: 'Oh, Henk kijk eens wát een mooie jurk !'

Henk staart naar de jurk en vraagt: 'Vind je hem écht mooi, Trees ?'

Zijn vrouw kijkt hem hoopvol aan en antwoordt: 'Ja.... écht fantastisch !'

'Nou...', zegt Henk, 'Dan gaan we morgen toch weer kijken !'

Tot slot: 

De werkzaamheden van de nieuwe medewerker komen tijdens de proeftijd maar niet van de grond. De man zit duidelijk niet lekker in zijn vel en als op een dag de directeur langs zijn kantoor loopt besluit die hem een hart onder de riem te steken. Hij zegt: "Joh, dat kan iedereen overkomen. Heb ik ook ooit gehad en weet je wat ik toen deed? Ik ging tussen de middag thuis lunchen en liet me lekker verwennen door mijn vrouw. Zou jij ook moeten doen." Hij voegt er een vette knipoog aan toe. 

Twee weken later loopt de directeur weer door de gang en ter hoogte van het bewuste kantoor bemerkt hij een drukte van jewelste. De faxen vliegen door de lucht en de man is met drie telefoons tegelijk allerlei succesvolle zaken aan het doen. De directeur steekt zijn hoofd om de hoek van de deur en met een opgestoken duim gebaart hij de man 'dat heeft geholpen, hè?' De man legt even zijn hand op de hoorn en zegt: "Ja, zeg. Bedankt voor de tip. Trouwens, wat woont u leuk!"

Laat de moppen maar komen.

Wie volgt?

[Buck]

Hoe heet het geile zusje van Roodkapje?

Afzuigkapje.

Waar ligt een dom blondje na goede sex?

In de weg.

Een mooie vrouw doet slechts in haar badjas de voordeur open. Het is de buurman. 'Buurvrouw' zegt hij 'Je krijgt van mij €200,- als je 5 seconden je badjas open houdt zodat ik je naakt kan zien.' Dat is snel verdiend denkt de buurvouw en opent 5 seconden haar badjas waarna de buurman haar inderdaad €200,- geeft en vertrekt. Nog een beetje beduusd loopt ze de woonkamer weer binnen waar haar man vraagt: 'Wie was er aan de deur?' 'Oh eeh dat was de buurman.' zegt ze nu toch een beetje blozend. "Ah' zegt haar man 'Die kwam zeker de €200,- brengen die ik hem gisteren geleend heb.'

[CashCow]

Ali is aan het klussen in de keuken en komt erachter dat de afvoerpijpen van de afzuigkap niet meer netjes aansluiten. Hij stuurt zijn vrouw Fatima naar de HUBO met de opdracht nieuwe buizen te gaan halen.

Eenmaal aangekomen bij de bouwmarkt vraagt de dienstdoende verkoper waar hij Fatima mee kan helpen: Waarom Fatima in gebrekkig Nederlands zegt: "Ik pijpen voor afzuigkap." Verkoper: "Pijpen voor een afzuigkap? Lijkt me een goede deal"

[LasVegasNic]

Opa is al over de 80 en loopt over de Amsterdamse Wallen.

Dan hoort hij iemand roepen: Hé opa, wil je het eens met mij proberen?

Opa zegt: Nee mijn kind dat gaat niet meer.

Dat grietje zeg: Kom op opa, we proberen het gewoon.

Opa laat zich verleiden en gaat met het meisje naar haar kamertje.

Dan gaat opa als een jonge hond te keer en komt maar liefst 5 keer achter elkaar.

Het uitgeputte meisje zucht en steunt en vraagt: En u zei nog wel dat het niet meer ging.

Ja zegt Opa, neuken gaat nog wel maar betalen, tja met mijn pensioentje gaat dat niet meer.

[CashCow]

Een spanjaard, een portugees en een griek gaan naar de hoeren. Wie moet de rekening betalen?

.

.

.

.

.

De duitser natuurlijk.

[LasVegasNic]

Een Arabier klopt buiten zijn kleed uit,

Komt zijn buurman naar buiten en zegt: "Zo buurman, wil 'ie niet starten!" )

[CashCow]

https://youtu.be/cBnmCHAB5dE

Wil je dit NOOIT, maar dan ook echt NOOIT meer doen? De tyfus...

[LasVegasNic]

De peetvader van de maffia ontdekt dat zijn boekhouder hem heeft opgelicht voor 10 miljoen Euro.

De boekhouder is doof, en dat was een van de voornaamste redenen waarom hij de job kreeg, hierdoor zou hij namelijk nooit iets kunnen getuigen.

De peetvader laat zijn advocaat komen die gebarentaal kent.

De peetvader vraagt: "Waar is de 10 miljoen die je van mij gestolen hebt?"

De advocaat vraagt aan de boekhouder, via gebarentaal, waar hij het geld verstopt heeft.

De boekhouder gebaart terug dat hij niet weet waarover hij het heeft, en de advocaat vertaalt dit voor de peetvader.

De peetvader haalt een pistool tevoorschijn, plaatst het tegen de slaap van de boekhouder, en zegt: "Vraag het hem nu nog eens."

Waarop de advocaat gebaart naar de boekhouder: "Hij vermoordt je als je niet vertelt waar het geld is!"

De boekhouder antwoordt in gebarentaal: "Ok, ok, ik geef toe, het geld zit in een zwarte koffer, in het tuinhuis van mijn moeder."

"Wel", vraagt de peetvader aan de advocaat, "Wat heeft hij geantwoord?"

De advocaat antwoordt: "Hij zegt dat je niet durft te schieten."

[TheGreatOne]

hahaha, een grote glimlach om mijn gezicht nu :-)

[LasVegasNic]

De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.

Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche, vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen.

Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen".

Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.

Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw',waar zat u met uw hoofd toen u haar uitvond?

God: "Hoe bedoel je?"

Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:

1. De voorkant is niet aerodynamisch.

2. Het maakt veel te veel lawaai.

3. De onderhoudskosten liggen extreem hoog.

4. Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos.

5. De achterkant hangt te los.

6. Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden.

7. De uitlaat zit te dicht bij de inlaat.

8. De koplampen zijn vaak te klein.

9. Het brandstofverbruik ligt veel te hoog.

God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen in mijn uitvinding dan in de jouwe. )

[Nomore]

Lol die van de boekhouder

[SubAqua]

Er komt een dom blondje bij de kapper met een walkman op. Ze gaat in de stoel zitten en de kapper vraagt of ze de walkman af wil zetten. Ze schudt driftig haar hoofd en gilt: "Nee! Dat wordt mijn dood!"

De kapper is verbaasd maar knipt gewoon om de koptelefoon heen. Twee weken later komt hetzelfde blondje weer met een walkman de kapperszaak binnen. De kapper begint een beetje chagrijnig te worden en vraagt weer of ze de walkman af wil zetten. Weer gilt ze dat het haar dood wordt en de kapper knipt er weer omheen. Nog drie weken later komt het blondje weer met een walkman bij de kapper. Nadat de kapper weer eens gevraagd heeft of ze hem af wil zetten en ze natuurlijk weer gilt dat het haar dood wordt, rukt hij die koptelefoon van haar hoofd af. Het blondje valt dood op de grond. De kapper schrikt zich dood en is benieuwd wat er op die walkman afgespeeld wordt. Hij luistert en hoort: "Adem in....... adem uit........ adem in.......... adem uit.........."

[LasVegasNic]

Blijven leuk die mopjes over domme blondjes. )

[LasVegasNic]

Echt leuk! Gouwe ouwe!

https://youtu.be/PGuGAxHyBMU

[LasVegasNic]

Kei leuk, vraag me wel af of onze andere OneTimers Freddy van de Zande kunnen verstaan. )

https://youtu.be/9ATltoeEFow

[LasVegasNic]

[Tracasse]

Er komt een vrouw bij de dokter en zegt: dokter elke keer als mijn man dronken thuiskomt dan slaat hij me in elkaar. Weet u misschien wat ik daar tegen kan doen? Nou zegt de dokter daar weet ik wel wat op ja. Elke keer als je man dronken thuiskomt dan zet je water op en dan ga je thee zetten en drink je een kop thee. Die vrouw kijkt de dokter wat raar aan maar denkt ik probeer het gewoon. Een paar week later komt ze die dokter tegen op straat en zegt dokter dokter ontzettend bedankt voor die tip, het werkt fantastisch. Waarop die dokter zegt: zie je nou hoe makkelijk het is om gewoon je bek te houden...

[Jappie]

:-)

[LasVegasNic]

In een poging om haar man te verrassen stapt de vrouw van deze bankier op een dag onverwacht het kantoor van haar man binnen.

Ietwat gechoqueerd vindt ze haar man in een nogal onorthodoxe positie met zijn secretaresse op zijn schoot.

In een poging te redden wat er te redden valt, dicteert hij zijn secretaresse: “…dus als conclusie, heren, kredietcrisis of geen kredietcrisis, ik kan mijn werk niet naar behoren uitvoeren als hier maar één stoel op kantoor staat.”

Naast het graaien zijn ze ook goed in liegen en bedriegen )

[LasVegasNic]

[LasVegasNic]

Flauw maar wel leuk )

[LasVegasNic]

Sigmund is erg leuk. Meer Sigmund strips vind je terug bij de Volkskrant; Sigmund

[Nomore]

Een moeder bezoekt haar studerende zoon, die samen met een meisje als kamergenote woont. Gedurende de maaltijd valt de moeder op hoe knap het meisje is. Ze vermoedt dat er meer tussen die 2 is, en word echt nieuwsgierig!

Hoe verder de avond vordert, hoe meer ze er van overtuigd raakt dat er wel degelijk meer is tussen die 2. Haar zoon raadt wat ze denkt, en zegt: "Ik weet wat je denkt, maar we zijn echt alleen maar kamergenoten, en verder niks !" Een week later zegt het meisje tegen de zoon: "Weet jij waar het zilveren dienblad is ? Sinds je moeder hier was heb ik het niet meer gezien !" Hij zegt dat hij niet geloven kan dat zijn moeder dat zou meenemen, maar haar zal vragen. Hij stuurt haar een e-mail:

Lieve mam,

Ik zeg niet dat je ons zilveren dienblad hebt, maar ik zeg ook niet dat je het niet hebt. Maar het is een feit, dat sinds je bij ons was, het dienblad verdwenen is.

Liefs, je zoon.

De volgende dag krijgt hij antwoord van zijn moeder :

Lieve zoon,

Ik zeg niet dat je slaapt met je kamergenote, maar ik zeg ook niet dat je er niet mee slaapt.

Feit is wel, dat als ze in haar eigen bed zou slapen, DAN HAD ZE HET DIENBLAD ALLANG GEVONDEN, onder haar kussen....

Liefs, je moeder xxx

[LasVegasNic]

Een moeder bezoekt haar studerende zoon, die samen met een meisje als kamergenote woont. Gedurende de maaltijd valt de moeder op hoe knap het meisje is. Ze vermoedt dat er meer tussen die 2 is, en word echt nieuwsgierig!

Hoe verder de avond vordert, hoe meer ze er van overtuigd raakt dat er wel degelijk meer is tussen die 2. Haar zoon raadt wat ze denkt, en zegt: "Ik weet wat je denkt, maar we zijn echt alleen maar kamergenoten, en verder niks !" Een week later zegt het meisje tegen de zoon: "Weet jij waar het zilveren dienblad is ? Sinds je moeder hier was heb ik het niet meer gezien !" Hij zegt dat hij niet geloven kan dat zijn moeder dat zou meenemen, maar haar zal vragen. Hij stuurt haar een e-mail:

Lieve mam,

Ik zeg niet dat je ons zilveren dienblad hebt, maar ik zeg ook niet dat je het niet hebt. Maar het is een feit, dat sinds je bij ons was, het dienblad verdwenen is.

Liefs, je zoon.

De volgende dag krijgt hij antwoord van zijn moeder :

Lieve zoon,

Ik zeg niet dat je slaapt met je kamergenote, maar ik zeg ook niet dat je er niet mee slaapt.

Feit is wel, dat als ze in haar eigen bed zou slapen, DAN HAD ZE HET DIENBLAD ALLANG GEVONDEN, onder haar kussen....

Liefs, je moeder xxx

=)) =)) Een hele goeie

[LasVegasNic]

Een blinde man komt in een houtfabriek een job vragen.

"Dat kan niet," zeggen ze daar, "je moet het hout kunnen herkennen."

Blinde man zegt:

"Dat is geen probleem, ik ruik welk hout ik in mijn handen krijg."

Ze besluiten om hem te testen en inderdaad, de man heeft het steeds juist! Dan besluiten ze een grap uit te halen en de secretaresse wordt uitgekleed, voor de man gelegd met haar benen open. De blinde man ruikt en zegt dan:

"Ik kan de geur niet direct thuisbrengen, draai dat stuk eens om."

Hij ruikt nog eens en zegt dan lachend:

"Jullie willen een grapje uithalen hé? Dit is de WC deur van een vissersboot!"

Oeps, volgens mij heeft ie deze job niet gekregen =))